FREDDO MISTO

Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre: ha niente da dire?" ... Il maniaco: "sì, Volevo farmi una famiglia."


Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa.". La moglie: "Ma io non ho mal di testa!" E Lui: "Fregata !"

"Mamma, oggi non ho voglia di andarci."... "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei divenuto Preside!"

Un genovese all'amico: "Hai 100mila da prestarmi?" ... "no, qui no"... "E a casa?"... "Oh, tutti bene grazie!"

Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. "Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta." Colpo di bacchetta ed ecco fatto. "Ora vorrei riessere bella come ero in gioventu'." Zakkete e fatto anche questo.
"E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro." Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?"

Un bambino in spiaggia chiede al padre: "Papà mi compri un materassino a forma di bagnino?" E il papà: "Ma non esistono con quella forma..." E il figlio: "ma come, se la mamma ne stà gonfiando uno adesso proprio dietro gli scogli..."

BUSH ALL'INFERNO

George Bush ha un attacco di cuore e muore. Va all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando.

- "Non so cosa fare" - dichiara il diavolo - "Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te, ma certamente tu devi restare ll'inferno, perciò ti dico cosa faremo. Qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te. Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto. Ma ti consentirò di decidere chi sostituire".

George pensò che fosse conveniente e così accettò.

Il diavolo aprì la prima porta.
Dentro c'era Ted Kennedy ed una grande pozza d'acqua. Era tenuto sott'acqua e tendeva sempre a venire in superficie per respirare. Questa era la sua condanna all'inferno. - "No" - disse George - "Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non potrei resistere per tutto il giorno"

Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni. Egli adoperava continuamente la mazza per romperli, ed altri macigni comparivano. - "No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno" - commentò George.

Il diavolo aprì la terza porta.
Nella stanza George vide Bill Clinton giacente nudo sul pavimento con le braccia legate sulla testa e le gambe legate aperte. Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa. George Bush osservò con sollievo per un pò e finalmente disse: - "Si, questo posso farlo".

Il diavolo sorrise e disse:
- "Monica, sei libera di andare!"

MESTIERI NELLA STORIA

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto" il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "BECCAMORTO".

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva Che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del Mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla 1^ figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

Nacquero così le "POMPE FUNEBRI"